Een beetje zelfpromotie kan nooit geen kwaad. Vooral als je dingen zit te eten zoals rijstijs (echt superlekker, witte rijst en vanille ijs), wat me laat twijfelen aan m'n eigen mentale stabiliteit.
MAAR NIET GETREURD, niet alles aan mij is betreurenswaardig.
Kortom laten we van dutsige eigenschappen, prijswinnende assets maken.

1. Je zal zo goed als altijd de Knight in shining armour zijn.
Ik ben zo onhandig als je je maar kan inbeelden. 3 weken geleden raakte ik rock bottom door mezelf te papercutten aan Ben en Jerry ijs. Ik heb ook de gave om zomaar m'n evenwicht te verliezen. En m'n aantrekkingskracht tot deuren en hoeken van tafels zou tot een van de 7 wereldwonderen moeten behoren.
Ik heb een schel van m'n eigen been geklauwd. El mutti vroeg hoe ik het had gepresteerd, en tijdens het demonstreren van het geschiedkundig feit, deed ik het opnieuw. En natuurlijk infecteert die wonde ook compleet. #lifegoals




2. I lurve some sweet cooking
Ik kook graag, en ben er ook niet slecht in. Als jij mijn boo bent, is de kans groot dat je iedere avond een lekkere maaltijd voorgeschoteld krijgt. IF YA KNOW WHAT I MEAN.

Ik kan er niet tegen als mensen in m'n potten kijken en dingen uit m'n potten proeven. Toch verwacht ik dat je me helpt. Stel gewoon voor dat je groenten wil snijden ofzo. Uiteindelijk zal ik ze toch in je plaats snijden omdat ik je niet graag zie sukkelen met een mens. Fucking cookn00b.

Ik ben ondertussen vrij ongevoelig geworden voor brandwonden. (Cf supra.) Maar je mag ze nog altijd verzorgen, of doen alsof.




3. Ik ben goed goed met kinderen, en straf ze graag. + ons kindje zal er vrij zeker mega adopteerbaar uitzien, cuz asian genes boo
Of dat denk ik tenminste.
Anyways als we kindjes en katten hebben (ja, je moet kinderen willen) wil ik wel de bad cop spelen en die straffen. No worries. Ik zit daar niet mee in.

En stel je voor... een kwart Aziaatje in een pandakruippak. HOE CUTE IS DAT. De goed oplettende lezer merkt ook op dat ons kind in z'n beginjaren alleen maar dieren/helden/verkleedpakken zal dragen, becuz why the fuck not.





4. Ik word compleet sociaal incapabel als ik een compliment krijg, dus no cheatin'. Ik kan zelfs niet dreamcheatin. 
En zelfs als ik single ben kan ik niet seksdromen. Of ik word wakker net voor het gebeuren, of als de kerel (jup, hetero tegen iedereen z'n wil in) niet single is, begin ik met diepe gesprekken over hoe er moet gewerkt worden aan de relatie. HOE MONOGAAM KAN JE ZIJN?
Voor de rest heb ik een social anxiety voor daten. Maar hey, dat wist je als trouwe lezer (hallo Céline & Ulrike !) al.
Als het een beetje te close wordt en ik voel me bedreigd dan ben ik een grote voorstander van team flight van de flight or fright reactie. Ik heb me ooit nog uit paniek in een rek met jeansbroeken verstopt, omdat een vriendin dacht een kerel gespot te hebben, die een date met me mij wou. #sobrave #muchbravery
Maar anderzijds ben ik ook naïef tot en met, en heb ik ook niet door dat iemand een move doet tot het te laat is. (Die verhaaltjes moet ik eigenlijk nog eens uittypen.)





5. Socially awkward conversaties zijn m'n specialisatie. Iemand die je haat? I'll make them bye felicia you, cuz they be scared as fuck.
Soms valt er een awkward stilte in een gesprek en vind ik het een goed idee om over anale kralen te praten, of een goede jodenmop te placeren. You're welcum.
Ze zijn niet alleen hilarisch, ze schrikken ook saaie en bekrompen en mentaal normale mensen af. #sorrynotsorry #beetjeanaalisoké




Wil jij m'n vriendje worden en voldoe je nog eens aan bepaalde marriage material voorwaarden?
Don't even say a word. I'll be there.

Dikke zoen van je kapoen
Juicy J-lin.