Nee, deze woont niet in een ananas onder de zee maar in de donkere holte in m'n lichaam die Vagina heet. Een wanhoopspoging leidde tot deze "diy"oplossing. Moeder natuur probeerde m'n seksmarathon 2 daags te saboteren, maar NOT TODAY SATAN. Ik plooi niet. Cuz I'm a strong independent woman.

En zo geschiedde een urenlange (max 2u) googlezoektocht over menstruatieseks. Niet alleen de doodgeverfde favorieten als wikihow en yahoo answers werden doorspit, maar ook louche forums. (Klik op de foto om naar de HILARISCHE wikihowpagina te gaan.)





Bon, wat waren uiteindelijk de opties die mij het meest aanspraken?
- Soft cups
- Konjac spons

Zoals vele van m'n wikihowavonturen, was het al 2u 's nachts en waren soft cups bestellen geen optie. Want waar in de winkel vind je die?
Dan bleef de spons over. Een spons in je foef. Pornosterren doen het ook. Waarom ik niet?

We hebben het dus over de natuurlijke Konjac spons, geen keukenspons of make up spons. Ik kocht de mijne in Holland & Barrets (een natuurwinkel) en hij was lekker gedrenkt in vocht.  Ik steriliseerde hem (Spongebob dus) door even te koken in een pannetje met water, zoals je ook doet met een menstrual cup. En daarna het water uitknijpen. To be honest, op de verschillende fora las ik dat je menstruele sponzen moest gebruiken, maar verdere zoektochten leerden me dat deze gemaakt zijn uit natuurlijke sponzen. Anticonceptie sponzen zijn ook gemaakt van Konjac, maar met als extra'tje: doordrenkt met spermiciden. Verder knipte ik die spons een stukkie kleiner, en lanceerde onze vriend in m'n vagina. Gemakkelijke klus. En hoeraaaa hoezee, seks met een spons is rommelvrij! Je kan echt een eindje dolle pret hebben zonder lekjes. Bang dat je spons in je baarmoeder kan verdwijnen? No worries bebe, dat kan niet. Je cervix zit in de weg en de kans dat je de spons door je cervix krijgt is eeeecht superminiem. Joepie!  Belevenis? Volgens Scott Disick (laat me dromen, nu anonimiteit aan zet is) voelde je de spons ook niet zitten tijdens de seks. OLE. Maar dan. De spons eruit krijgen.  Grossen Panik. Spongebob was helemaal tot het einde van m'n vagina gebeukt en een lekker kopje thee aan het drinken met m'n baarmoederhals. FML. Ik ben geen n00b als het neerkomt op dingen uit m'n foef halen. Gekke draadloze vaginale balletjes en menstruele cups waren reeds te gast. Dus ervaring zit (letterlijk) al in de vingers. 2 op de 4 keer kreeg ik de spons er relatief makkelijk eruit. Je gebruikt je vingers als een soort pincet en probeert de spons eruit te vissen met een schaarbeweging. Probeer niet met je nagels te grijpen want dan scheur je stukkies van de spons. Niet cool.
Maar wat als-ie vastzit?  Druk op je buik zetten alsof je aan het kakken bent (abdominale druk). En dan eens hengelen en hopen dat je de spons kan grijpen.
Ontspannen en bewegen. Toppunt van wat beweging en ultieme ontspanning: een Orgasme. En check dan eens of je die spons niet te pakken krijgt. Bij mij was hij een eindje gezakt.
Echt onvindbaar?  Contacteer je huisarts, die fixt dat wel. Je moet je echt niet schamen voor zulke dingen. Een arts heeft echt al veel rare shit gezien in z'n leven.
Dus klaar om door de rode zee te varen of te laten varen? Let Spongebob Bloodpants be yer saviour. 
Dikke zoen van je kapoen  J-lin x